Hay algo que encuentro con frecuencia en consulta: mujeres que llegan cansadas. Pero no hablo únicamente de cansancio físico ni de haber tenido una semana complicada. Hablo de mujeres que llevan mucho tiempo sintiendo que tienen que poder con todo.
Mujeres que trabajan fuera de casa, que trabajan dentro sin remuneración o que combinan ambas cosas. Que organizan las comidas, las citas médicas, las actividades de sus hijos, las necesidades de sus padres y de sus suegros. Que recuerdan cumpleaños, anticipan problemas, gestionan imprevistos y están pendientes de cómo se encuentran todos los demás.
Mujeres que tienen pareja y, aun así, sienten que la responsabilidad última de que todo funcione sigue siendo suya. Y que, cuando alguien les pregunta cómo están, muchas veces responden: «Bien, cansada, como siempre».
Pero detrás de ese cansancio puede haber mucho más.
No llegan a consulta solamente con estrés
En consulta escucho historias de mujeres que, además de todas esas responsabilidades, están atravesando situaciones personales y de salud especialmente difíciles.
Mujeres que han sufrido uno o varios abortos espontáneos y han tenido que continuar con su rutina mientras intentaban comprender lo que acababan de vivir. Que han experimentado una pérdida gestacional y apenas han encontrado espacio para hablar de ella.
Mujeres que están perdiendo el cabello, que tienen alopecia o problemas dermatológicos que afectan a su autoestima y a la relación con su imagen.
Mujeres con molestias digestivas, dolores abdominales, alteraciones intestinales o problemas de sueño. Que acuden a diferentes especialistas buscando respuestas mientras continúan trabajando y ocupándose de sus familias.
Mujeres que conviven con enfermedades crónicas, que atraviesan tratamientos de fertilidad, que cuidan de familiares dependientes o que viven situaciones de pareja complicadas.
Y muchas veces, varias de estas circunstancias coinciden.
Es importante aclarar que una pérdida gestacional, una alopecia o un problema digestivo no deben atribuirse automáticamente al estrés. Son experiencias y condiciones con causas diversas que requieren la valoración médica correspondiente. Aunque desde luego, vivir con tanta carga, tampoco ayuda.
Pero hay algo que sí merece nuestra atención: el impacto emocional de atravesarlas mientras sentimos que no podemos detenernos.
Porque a veces la carga no es únicamente lo que nos ocurre, sino todo lo que tenemos que seguir haciendo mientras nos ocurre.
La responsabilidad de estar pendientes de todo
Cuando hablamos de carga mental, no nos referimos solamente a hacer muchas tareas. También hablamos de pensar en ellas.
De saber que hay que comprar un regalo para el cumpleaños de un compañero de clase. De recordar cuándo se termina una medicación. De organizar quién recoge a los niños, cuándo toca llevar a un familiar al médico o qué hace falta en casa. De descongelar la comida, de poner lavadora de color o blanca, de sacar y dar de comer a los perros, de cuidar nuestras amistades… sin contar los imprevistos. Es en general, el trabajo de anticipar, planificar, recordar y supervisar.
Y, en muchos hogares, una parte importante de esa responsabilidad sigue recayendo sobre las mujeres, incluso cuando las tareas visibles se reparten. Porque no es lo mismo compartir una tarea que compartir la responsabilidad de que esa tarea se haga.
Cuando alguien dice «dime qué tengo que hacer y te ayudo», puede tener buena intención. Pero la organización continúa dependiendo de la misma persona. Y esa responsabilidad constante también agota.
Hemos cambiado muchas cosas, pero no todas
Durante generaciones, a muchas mujeres se les enseñó que cuidar era una obligación, que atender las necesidades de los demás debía ser prioritario y que mantener la armonía familiar formaba parte de su papel.
Con el tiempo hemos conquistado espacios, derechos y oportunidades. Hemos estudiado, trabajado, desarrollado profesiones y construido proyectos propios.
Pero, en muchos casos, esas nuevas posibilidades no han venido acompañadas de un reparto equivalente de las responsabilidades domésticas, familiares y de cuidados.
Hemos sumado derechos, oportunidades y aspiraciones, pero no siempre hemos repartido las cargas. Y esto tiene consecuencias.
Hay mujeres que sienten culpa cuando trabajan demasiado y no pasan suficiente tiempo con sus hijos. Otras se sienten culpables por dedicar tiempo a sus familias y no avanzar profesionalmente.
Si descansan, piensan en lo que deberían estar haciendo. Si piden ayuda, sienten que molestan. Y si expresan su agotamiento, temen parecer egoístas, desagradecidas o incapaces.
No es una experiencia universal ni todas las familias funcionan de la misma manera. Pero es una realidad que continúa apareciendo en muchas historias.
Y no podemos comprenderla únicamente desde las características individuales de cada mujer. También debemos mirar las expectativas culturales, los roles de género, las desigualdades y las formas en las que hemos aprendido a relacionarnos.
Cuando nuestro propio bienestar queda para el final
Muchas mujeres saben perfectamente qué necesitan los demás, pero tienen dificultades para responder cuando les preguntamos qué necesitan ellas. No siempre porque no sepan cuidarse, sino porque llevan tanto tiempo priorizando otras demandas que apenas encuentran espacio para reconocer las propias.
A veces normalizan el agotamiento, posponen revisiones médicas, renuncian a actividades que disfrutan o siguen funcionando a pesar de encontrarse emocionalmente desbordadas.
Otras veces, el cuerpo presenta síntomas que requieren atención, mientras ellas intentan encajarlos en una agenda que ya estaba llena.
Y entonces aparece otra exigencia: aprender a gestionar el estrés, hacer ejercicio, comer mejor, dormir más, acudir a terapia y encontrar tiempo para descansar.
Todo ello puede ser beneficioso, pero conviene preguntarnos algo: ¿Estamos ofreciendo herramientas para cuidar a estas mujeres o estamos añadiendo nuevas tareas a una lista que ya resulta interminable?
Porque el autocuidado también necesita tiempo, apoyo y condiciones que lo hagan posible.
La psicología ayuda, pero no debería enseñarnos a soportarlo todo
El acompañamiento psicológico puede ser un espacio para comprender el agotamiento, reconocer emociones, revisar la culpa, trabajar la autoexigencia y aprender a establecer límites. También puede ayudar a elaborar pérdidas gestacionales, afrontar cambios en la imagen corporal, convivir con enfermedades o encontrar recursos para atravesar situaciones familiares complejas.
Pero hay algo que considero fundamental. No podemos convertir una desigualdad en el reparto de responsabilidades en un problema individual de gestión emocional.
No se trata únicamente de enseñar a una mujer a organizarse mejor, a ser más resiliente o a soportar la presión sin que le afecte.
A veces, lo que necesita cambiar no es su manera de afrontar las responsabilidades, sino la cantidad de responsabilidades que recaen sobre ella.
Necesitamos hablar de corresponsabilidad real, de redes de apoyo, de comprensión en el entorno laboral y familiar y de la importancia de que las necesidades de las mujeres también sean atendidas. Porque aprender a poner límites es importante, pero también lo es que existan personas dispuestas a asumir su parte sin esperar a que alguien se la recuerde.
No todas las mujeres quieren dejar de cuidar. Muchas necesitan que también las cuiden.
Cuidar puede ser una experiencia valiosa. Trabajar, criar, acompañar a nuestros padres o construir una familia pueden ser decisiones profundamente significativas.
El problema no está necesariamente en esas responsabilidades, sino en que se acumulen de forma desigual, se den por supuestas y terminen dejando a una persona sin espacio para sí misma.
Hay mujeres que quieren seguir trabajando, cuidando y compartiendo su vida con quienes quieren. Pero no quieren seguir haciéndolo a costa de su salud. No quieren tener que demostrar constantemente que pueden con todo. Y, sobre todo, no quieren sentirse culpables por reconocer que están agotadas.
Quizá deberíamos dejar de preguntarles cómo consiguen llegar a todo y empezar a preguntarnos por qué seguimos esperando que lo hagan. Porque el bienestar de una familia, una pareja o un hogar no debería sostenerse sobre el agotamiento permanente de una sola persona.
Y porque ninguna mujer debería tener que esperar a encontrarse completamente desbordada para sentir que tiene derecho a ser escuchada, atendida y cuidada.
Desde Marita · Espacio de acompañamiento psicológico, acompaño a mujeres que atraviesan situaciones de sobrecarga, pérdidas, enfermedades, dificultades familiares y otros procesos emocionalmente exigentes.
La consulta puede ser un lugar donde dejar de responder a las necesidades de todos durante un momento y empezar a preguntarnos, también, por las nuestras.